Y que se yo...

Cuando crees que todo esta perdido ahy que nace de nuevo un vrivido de esperanza, todo aquello que ya dabas por perdido parece de nuevo a tu alcanze y te das cuenta que no todo se ha esfumado, entonces te llenas de valor y energias para impicar el vuelo en busca de un nuevo cielo, de una nueva galaxia, la del amor, a empezar de nuevo superando odstaculos, llenandote de fè diciendote a ti mismo que ahora es que comienza una nueva era en tu ofusca vida... Ayer me parecia todo perdido, me sentia llena de tristeza y todo lo veia gris, hoy apesar de que no sè lo que me espera en esta nueva carrera contra el tiempo, me siento viva, dispuesta a comenzar sin rencores, remordimientos y si, tengo miedo y quien no los tendria, pero no me dejo vencer, no hoy, quiero darle un nuevo punto de partida a estas ganas de vivir que pensaba ya estaba muerta, aqui estoy y digo que lo lograre....por mi y por mis hijas.

...!!!

De mis ojos corre un torrencial de lagrimas, asì como una cascada desvordada que no puede ser parada estan ellos y mi corazòn aturdido de dolor no puede hacer nada para ayudarles, no no, no he perdido a nadie,pero cuando se huele el vrivido de lo que se puede perder avicinarse, ligero, sutile e invisible se siente como un presentimiento rodeado de ansia y de dolores fuertes, abrumadore ciegandote de cada razòn y lògica, nada te puede hacer pensar en el fùturo incierto que te esperaba, que deceaba, annelava. Ahora que hago, como me comporto si mis pensamientos galopan como caballos salvaje en busca del viento, de algo que de golpe ansio y nececito pero que esta tan lejos tan imperceptible en mi vida y en mi camino, no se si sobrevivire a esta angustia tan poderosa que esta ahogando mi alma, mi sensatez, que hago, que hago, a donde voy, a quien le digo que ya no tengo vida propia, porque se ha perdido en la vida de..., eh si, de repente nada para mi tiene sentido, ma devo soportar por amor a ellas. Entonces me tragare mis lagrimas y sufrirè en silencio mis penas de casi a ver perdido la esperanza, de casi haber perdido la fè, vivir, solo vivir...!!! Maldita Radio que pone siempre la musica menos deceada.

Vivir

Cuando creia que ya habìa aceptado mi vida vacia y fria en el amor,si porq con mi esposo ya nada es igual, todo se ha hido muriendo y solo quedan momentos frios, vanales, peleas, remordimientos y una costumbre obligatoria por causa de nuestra hija y tantas cosas negativa mas, si positiva las hay pero no valen lo que sufro,bueno estaba escribiendo que no mas, no pensaba de mirar o vivir de otro modo cuando de repente ahy sin esperarmelo, ahy que lo veo de frente a mi, solitario, respetuoso ma orgulloso de èl de los que lo rodean, si es èl, el Amor y ahora me encuentro en un laverinto despreciable y con pocas gotas de luces que se reflejan gracias a mis princesas...Ahora que hago! como prosigo este camino incierto que me esta tocando vivir, luchando si, lo sè, però, quien sabe si en esta pelea de guerra inevitable lograrè vencer y como quedaremos todos al final? ahora solo quiero salir del tunel oscuro e indescribible que me esta ahogando, amar y ser amada o simplemente ganarme la libertad del respiro sin restrinsiones o penas de culpa....en una sola palabra VIVIR.

Fergie - Outspoken TVSpot [Totally Fergie]

Patrick Dempsey | Unscripted

La primera vez...

Hoy, escuchando esta canciòn he pensado en tì, como siempre lo he hecho, recordando un pasado que no volvera, pero que queda hay , dentro de mì, dentro de todos por siempre...

Lo pasado pasado...Jose Jose. Para el papa, que en paz descanse...Como olvidar.

Leyendo un poquito aquì, alla las reflexiones que he escrito en mi pag, me he dado cuenta, como que he sido algo pesimista o siempre hablando de tristeza y me pregunto, ma, Mairilis, como es posible? es que acaso no has tenidos momentos de tranquilidad o aunque sea un poquito de felicidad en tu vida ? entonces ahora me respondo, Si y muchos, el nacimiento de mis hijas, cuando he encontre por primera vez a mis amigos y las otras en que he regresado a ellos despuès de mucho tiempo, al recordar la grande familia que tengo, que tanto amo y cuando digo familia amplifico mis palabras, porque hasta los primos mas lejanos son parte de ella. Ahora que es lo mejor que puedo hacer que agradecer a Dios por haberme dado el milagro de la vida, de oir, ver, hablar mas sobre todo de amar con este corazòn lleno de tanto bien para dar. Gracias Senor, gracias tambien a todos ustedes lo que me leen y me piensan, gracias a mis hijas que me dan la fuerza de levantarme cada dia hasta en los momentos mas oscuros de mi existencia... Ojala pudiera alargar los brazos y abarcar cada pedazito de esta tierra para asì abrazar a todos los que en anos , dias y minutos han estado lejos de mi y demostrarle lo profundo de mi agradeciemiento por haber existido en mi vida, les recuerdo siempre y por siempre, no se olviden de mi.

Ho

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.... Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,y tiritan, azules, los astros, a lo lejos." El viento de la noche gira en el cielo y canta. Che decir, creo que con esta pequena estrofa sitada en uno de los versos mas bellos de la historia , escrito del gran Poeta que fuè y ha sido Pablo Neruda, es suficiente para dar una senal de como me siento en este momento, solo que mas que ver La noche estrellada o el viento que canta , siento que me quiere caer todo encima y lo que es peor, no tengo en donde ni como refugiarme de tal situaciòn... Bendita la vida, ma, triste las penas.

Vacio mental.

Cuando estoy en la cama ya lista para dormir, no sè, serca las dos de la manana, eh si porque yo aquì en Italia todavia paso trabajo para dormir a

una hora normal, les decia que en ese momento particularmente prospenso para los pensamientos, me vienen tantas cosas a la mente sobre mi familia, mi vida, en cosas que suceden, que si las recordara al levantarme las plasmaria en este Blog y las encontrarian maravillosa, siempre que alguien me leyera, claro! pero lamentablemente cuando me siento delante de la maquina no me viene nada, tan solo un vacio y basta, asì pasan los dias y hasta los meses y no escribo mas que pequenas boberia, como ahora...

Yo me pregunto, como es posible que podamos soportar tanto dolor?

El alma fragile en pena, sufre en silencio, su angustia y dolor, una corona invisible de espina, resta en nuestra cabeza y solo demostramos amor. A tì, primo mio que te has hido sin decirnos ni siquieras adios, quiero decirte, que no aceptamos que te fuiste, que nos sentimos solos y frio, porque no has dejados amargados y triste, Alla en donde creemos exista un Dios, espero encuentres a los que se fueron primero, que puedan acompanarte en tu eterno camino, para que cuides por los que aun te queremos y que no aceptamos tu doloroso destino. A Yasmani con todo mi corazòn.

Ha pasado ya un par de semanas desde que mi hija mayor regreso de Cuba, fueron casi 3 meses de espera, quejas , ancias por el miedo de que no quisiera volver nunca mas a nuestra nueva vida, nuestra nueva casa, si porque antes de que partiera de vaciones fueron dias de perros por culpa de la discuciones, su mal rendimiento en la escuela y otros problemas que pienso sean casi normales en todas las familia, pero siendo no hija de mi actual esposo, no aceptaba las reglas y puniziones que venian de èl y entre falta de respeto, cosas mal convinada y un monton de otros problemitas que provocan los ninos cuando estan entrando en la adolescencia y claro sumando los mios y los de mi marido, visto que no hemos sido santos, puès la relaciòn familiar se habìa convertido en un vero caos, una vida casi invivible, yo que no tengo un trabajo y miles cosas màs, no era capaz y quizas aun no lo soy de llebar adelante esta familia, pero de repente y espero de no equivocarme, siento que todo esta cambiando para bien, me siento positiva y con mas ganas de vivir que hasta el otro dia, como quien dice no eran muchas, pero ahora quizas porque he conocido nuevos amigos y siento que junto a ellos y a mis ninas estoy creciendo, llenandome asì de esperanza para continuar con nuestras vidas me veo en un fùturo mejor.

Despuès de haber tenido una discusiòn algo fuerte con mi esposo, decidi salir de casa, asì, para evitar que las cosas llegaràn mas alla de lo soportable, al final me sente en un parque y allì estube sentada, quizas por cuanto tiempo a pensar y entre lagrimas y pensamiento algo negativo, alzè los ojos y de frente a mi estaban algunos pinos que se balanceaban majestuosamente, como danzando al compas de una bella musica y casi que diria que lo hacian para mi, algunos minutos despuès, como por encanto me aparecio una Mariposa, que casi inoptisada, continuaba a revolotear a mi alrededor y no por Mariposa me llamò tanto la atenciòn, es solo que era bastante particular y asì nunca la habìa visto, claro es cierto que estoy en otro Paìz, ma no creo tenga importancia, lo que quiero decir es que ha estado inutil y vanal, asì como una perdida de tiempo, dejar que ciertas cosas pasaran por mi cabeza, al odservar la maravilla de Madre Naturaleza y el sentir que Bailaban , Reian y hasta Jugaba para mi, me hicieron reflexionar una vez màs, en la fortuna inmensa que ya tengo por estar viva y tener las cosas que poseo, los ojos con que miro lo mas bello, mis manos con que acarisio y reconosco el cuerpo de mis hijas, mis oidos conque escucho lo mas sublime, sus voces y con ellas el canto de la vida...

Van hacer ya 4 anos que vivo en este maravilloso Paiz y todavia espero de inserirme en su grande familia de bella gente, pero nada es mas triste que dejar atras 34 largos anos de alegria, juventùd y porque no, hasta de dolor, asi que aun espero de despertarme un dia y disfrutar de mi verdadera , grande familia, mis hijas, mi marido, bastante rompe c....., pero siempre un buen hombre, lleno de valores y que quizas me ama todavia...

He pensado en lo duro que es mantener una familia, si, sè que de un modo u otro lo hemo pensado todos, ma yo les digo que la mia tantas vece ha estada colgada de un hilo y ahora que lo pienso aun lo esta, nunca nos podemos sentir seguro, porque basta solo un milesimo de segundos y puf un nuevo problema, mas saben que cosa es lo importante! Creer, si no se cree que se puede salir adelante y lograr un cambio o una intensidad en los sentimientos, je, entonces si que estamos perdido, no habra nada, ni nadie que nos pueda ayudar, Què si yo creo en la mia?, puede ser, o al menos estoy probando, ma es dura, eh si, sobre todo cuando hay hijos por delante y si es de matrimonio diferente peor aun, se hace todo lo posible y hasta lo imposible, ma si no creemos, ya digo no hay nada que hacer, si, porque a veces nos dejamos derrotar al primer intento y no hacemos mas nada que ahogarnos en nuestros problemas, pelear como perros y gatos haciendonos mas dano de lo que ya nos habiamos procurados.. Por favor, dediquemos mas tiempo a la reflexiòn, pensemos y despuès actuemos y no nos dejemos llevar por la colera del momento, que el nuestro tiempo se acaba y siempre los que vienen detras son peores..

Son las 8 am Mi esposo se despierta ,tiene que ir a trabajar, la bebè que desde las 6 y 30 està durmiendo con nosotros se despierta por costumbre al sentir a su padre, yo como normalmente hago hasta que él se va al trabajo , resto en la cama, se prepara, prepara a la nina y se la lleva a la abuela por unas horas, asì yo descanso visto que ella se despierta varias veces en la noche, casi las 9 y no logro dormir, enciendo el TF y, M..... hay esta el sms que me ha desconsolado el alma, (Loca si tienes correo electronico mandamelo q yo nunca tengo dinero, por aquì todos bien apesar de lo sucedido con mi tio Luisito que fallecio el 4 de Mayo. Besos) Desconsolada desesperada, no puedo creerlo, aun no sè si estoy despierta o si sigo en un mal sueno. De màs estan mis palabras, mis sentimiento en un momento como este en que no sè como describir la pena y el dolor que en un instante se apoderaròn de mi cuerpo, mi mente, mi vida, pero como me ha mandado a decir en otro sms una mia cara amiga J.... desde la Espana, (Trata de vivir tù, todo en la vida tiene un precio, uno mas altos que otros, pero esto es lo que nos toca, etc,..........) Ahora solo nos queda recordarlo por siempre, llevarlo en cada instante de nuestra solitaria vida, amarlo en silencio en la amargura del oscuro nada, para que no se nos pierda en el olvido. Con amor a un gran Amigo, Hermano.. Para tì Luisi en donde estes.. (Yo no sè porque se fuè,ya no lo volvere a ver, en mi alma la angustia se apodera y lentamente en mi la rabia se aceleraaaa, oh senor, que daria yoooo, porque todo hoy fuese un mal sueno , que estubiera en nuestras vidas como ayer, ma no serà asì otravez ,en mi alma la rabia se apodera y me llena de angustia y de dolor, yo no sè porque raz0n se ha hido hoy, ahora ya no queda nada que un recuerdo que el alma vivira por siempre dentro de quien lo amo.)

Recuerdo que cuando no era aun ni una adolescente, sonaba que un dia podria llegar a ser una escritora y escribiria grande libros, muchas veces escribi poesias y hasta canciones, que para mi y mis amigos eran extraordinaria e increible, ahora me doy cuenta que todo era eso un gran sueno que esta muy lejos de ser realidad, serà que ha pasado mucho tiempo desde ahora y nunca mas hice nada por lograrlo y seguir el camino que tanto anhelaba, si supieran cuanta angustia crece en mi interior al verme ahora con todas las posibilidades de hacerlo y sentirme incapaz de hacer florecer mis ideas, aunque sea una que me lleve al mundo que siempre he sonado, si tan solo existiera un milagro, oh cuanto felyz serìa.....

Familia.

Porquè si la familia es tan importante, si cuando no esta sentimos que nos falta el aire, que es imposible vivir sin ella, cuando la tenemos no sabemos mantenerla estable, fuerte felyz? Pienso que no deberian existir momentos de dolor dentro de ellas, que todos los momento fuesen de gloria, armonia, pàz y sobre todo Amor, mucho Amor.. Cuando siento las noticias en donde hijos y padres se maltratan e incluso se quitan la vida, siento que un pedaso de mi se va muriendo dentro la esperanza que un dia pueda existir una vida sin violencia, sin desamor y sobre todo una sola gran familia llena esperanza y tanto tanto Amor..

Adolesco

Un adolescente en casa, si alguien tiene la receta para que quede bueno , suculento, por favor que me la haga llegar, creo que es un alimento dificil de cocinar, no se sabe nunca que ingrediente meter en la olla y que utenzilio utilizar, edad dificil esta, principalmente para nosotras las madres que tenemos que encontrar el modo de sobrellevar las diferentes situaciones que poco a poco van apreciendo en el camino, soy extra felyz de haber una en mi vida, pero uuf, que paciencia que nececito y cuanta habilidad para entenderle, ayudarle, guiarle, luz divina que alumbra mi camino son mis 2 princesas, espero alguien me ayude en esta situaciòn que siento escapa de mis manos)

Hay momentos en que la vida nos parece una pesadilla o algo parecido, no es que quiera decir que no me gusta vivir, al contrario, amo la vida y cada dia pido a Dios de darme muchos largos anos para vivirlos junto a mis hijas, pero a veces los problema que se generan en nuestro camino son dificil de evitar y nos invade como una ola gigante casi arrastrandone junto a todo lo que encuentra a sus pasos, asì me siento yo en este momento, como una criatura perdida en medio de un mundo demasiado grande para ella y sin encontrar una salida que me lleve al dulce mar de la tranquilidad, son tantas cosas que muchas veces nos hacen perder la cabeza, sobre todo cuando hay alguien que un dia ha dicho de amarte pero que hoy traicionas sua palabras con sus hechos, sus gesto y tantas veces con la indiferencia de alguien que tristemente ya no te mira con los mismos ojos, ni te toca con las mismas manos que un dia pensaste serìa tù protecciòn y la de tus hijos, pero aun me quedan esperanza de que todo cambie y finalmente encontrar esa paz que me falta.

El pasado? quien es el que se puede liberar de el, de seguro no yo, que aunque lucho por vivir el presente y tratar de alcanzar un fùturo, siempre hay un pedacito de èl que se agarra de mi limitando asì mi buena fè por continuar adelante, arrepentida , talvèz, pero de que sirve si al final lo vivido no te lo quita nadie, ahora pienso que si no fuera por el , no existiriamo, no tendriamos emosiones que recordar ni vida para vivir, seriamos como una piedra en medio de un rrio queriendo recordar de donde viene y adonde irà, sin poder pronunciar palabra que lo liberara de su fea realidad.. ....

Oh

Es una pena, cuando no hay nada que decir o que agregar a una pàgina blanca, debe ser que con el pasar del tiempo lo que no se ejercita se pierde y asì me siento yo, privada de sus suenos, de su gran aventura de hacer conocer a todos sus dudas, pensamientos y emosiones atravez de esta bella arte que es la escritura..